De Impuestos e (Ir)responsabilidad

Me pasa a menudo; empiezo queriendo hacer un comentario y me sigo como La Taravilla... No sé a bien qué pretendo con esto. Sólo quisiera guardarlo como artículo para venir a leerlo de vez en cuando, como algo de lo que se pueda estar medianamente orgulloso o simplemente a la mano en caso de emergencia.

Si yo tuviera la certeza en que mis impuestos serán bien aplicados; pagaría hasta 25% de IVA sin bronca. Sin embargo, cuando el pago de éstos van directo a la basura, es decir, cuando se utilizan para mantener partiduchos políticos, sindicatos charros, asquerosos burócratas que no hacen sino enriquecerse los muy cerdos arribistas; bonos y toda clase de gastos majaderos. Esto se siente como una una auténtica patada en los huevos en ayunas para la gente que diario salimos a ganarnos la vida.

Un amigo comentó que el peor 'pecado' de México eran sus gobernantes de mierda; pero yo opino que el 'gran pecado' de la sociedad mexicana (y de todo el tercer mundo en general) es la irresponsabilidad.
No obstante, como dicen las abuelitas: en el pecado llevamos la penitencia. Porque en lugar de que hoy el escándalo en los medios sea el que se paguemos más impuestos, en el fondo lo vergonzoso es que:

1. Por un lado, la irresponsabilidad para administrar estos recursos que ha sido desastrosa desde siempre y que es la primera en quedar en evidencia con cada crisis. Da igual que ésta nos 'haya venido de fuera' ¡¿Perdón?!... pero y ¿Por qué deberíamos extrañarnos?... Si precisamente la clase política de este país se encuentra fundada sobre el principio de 'traerla de fuera' todo el tiempo; pero para ensartarnos a todos los demás (!)

2. Por el otro, quizá la más grave y la que al mismo tiempo podría explicarnos mucho de lo que pasa y por qué pasa; es NUESTRA IRESPONSABILIDAD para exigirles que cumplan con su trabajo como servidores públicos. Alguna vez escuché que "EL QUE CUMPLE, EXIGE" y, como acá somos tantos los acostumbrados a no cumplir, que hemos renunciado o bien, nos hemos hecho inmunes a sentirnos moralmente obligados a exigir. Tanto que ya no es raro quien lo hace, sino exótico y hasta mal visto por todos quienes se la quieren seguir 'llevando leve', 'nadando de muertito' y para quienes representan una amenaza a sus micrologros en la escala social construida de 'macchiatos', vacaciones en Orlando, carro último modelo con 60 mensualidades por pagar y más de una tarjeta sobregirada.

3. Por último, que para cerrar este artículo no se me ocurre nada mejor y que encima me parezca tan poca cosa. ¡JA! Ya sé... En cuanto pueda me largo de este país... ¿Que ya lo había dicho? Bueno, pues sí y además se los sostengo.

Mi primer post (oficial) / Nace un bloguero

¡A huevo que he posteado antes! Mucho antes de haber escuchado siquiera la palabra ‘postear’. Sólo que lo hacía a través de mensajes de correo electrónico dirigidos a todos mis contactos o, al menos, a aquellos a quienes consideraba capaces de reflexionar sobre un tema en particular. Otras veces simplemente con un reply all cuestionando algún mensaje en el que aseguraban que cerrarían hotmail o que una niña llamada Amy iba a morir si uno no lo reenviaba a todos sus contactos… pendejadas por el estilo. Alguna vez lo hice para vender perfumes originales y otras tantas veces en forma de mensaje navideño. Tampoco faltaron los igual de emotivos mensajes de despedida de cualquier lugar de trabajo, en el cual ya no me pareció divertido seguir regalando mi tiempo. La última vez que lo hice fue en mi ‘feisbuk’ para despotricar contra los paPANatas blanquizazules, previo a las elecciones del 5 de julio pasado. Dicho post concluía dejando en claro mi intención de anular mi voto. Pero a todo esto, ¿Qué me motiva a postear?...
1. Lo que a todos, supongo. Una necesidad de dejar las cosas por escrito con la esperanza de que éstas dejen de una puta vez de dar vueltas dentro de la cabeza cual pelea de gatos en celo y, al mismo tiempo, usar este conducto para desfogar la constante y crónica diarrea mental que padezco desde que era un adolecente intenso y chaquetín --como todo adolecente-- en la etapa socialistaizquierdosa de mi insipiente existencia hasta entonces. Y, por otro lado, 2. Porque parece que cualquier payaso lo está haciendo, cuantimás… ¿Yo por qué no lo iba a hacer?
Así pues, espero que para cuando alguien descubra este intento de blogg, por lo menos se entretenga y por lo menos se haya cuestionado acerca de las cosas más fútiles de la vida misma, que es de lo que irá principalmente esto.

NO LES VOY A DESEAR UNA FELIZ NAVIDAD...

NO LES VOY A DESEAR UNA FELIZ NAVIDAD PORQUE SERÍA POCO SINCERO Y YO SOY MUCHAS COSAS, PERO POCO SINCERO... ¡JAMÁS! PREFIERO DESEARLES QUE ÉSTA NO SEA LA MEJOR NAVIDAD DE TODA SUS VIDAS, PARA ESO TENDRÍAN QUE TENER 10 AÑITOS O MENOS. LO QUE SÍ, ES QUE SEA MEJOR QUE LA ANTERIOR QUE YA SERÁ GANACIA. SIN EMBARGO, POR LO QUE SÍ MUERO QUE SEPAN, ES QUE QUISIERA ES ESTAR ALLÍ PARA DARLES UN FUERTE ABRAZO Y DECIRLES LO MUCHO QUE SIGNIFICAN. GRACIAS POR LAS MUESTRAS DE CARIÑO DURANTE TODO ESTE AÑO QUE TERMINA. SÉ QUE NO ES FÁCIL (MAN-) TENER UN AMIGO COMO YO Y PARA ESO HACE FALTA MUCHO VALOR. JEJEJE (JOJOJO). POR ÚLTIMO, ESPERO QUE EL PRÓXIMO AÑO SEA MALO... DIGO, POR LO MENOS; YA QUE ÉSTE ESTUVO DE LA CH... ¡JAJAJA! -AH VERDAD- NI TANTO PORQUE COMO TODO, HA TENIDO LO SUYO Y AL FINAL SALIMOS VIVOS. ALGO QUE MUCHOS YA NO PUEDEN DECIR. ASÍ PUES, QUE ÉSTA NO SEA LA MEJOR NAVIDAD DE SUS VIDAS (QUE SIEMPRE NOS QUEDE LA ESPERANZA DE QUE VENGAN MEJORES) Y GRACIAS DE NUEVO.

Joyitas de la Comunicación Gráfica

Apología de la Intoleracia

Me da mucha hueva hablar o escribir de lo que me gusta. Pienso que no hay mejor manera de llegar a conocer a alguien, que esta persona nos deje saber acerca de las cosas que le cagan. Porque NO son nuestros gustos, aficiones, hobbies, clubes y demás mam*das a las que nos afiliamos; o más aún, aquellas de las que nos decimos orgullosos partidarios lo que nos hace quienes somos. Esto, si acaso, sólo nos indica dice en qué chiquero disfrutamos revolcarnos y comer de lo hay en todo chiquero respetable: mucha, pero mucha mierda... Lo que en realidad nos hace quienes somos, al menos en mi caso y en las personas con quienes disfruto estar; son todas aquellas cosas que no soportamos. Claro que hay cosas universalmente cagantes, como la delincuencia, las guerras, el hambre en África sub-Sahariana o la crema de espinacas; pero yo de los que hablo son de cosas y conductas sobrevaloradas que guardan al mismo tiempo una relación directa y exponencialmente proporcional con lo mucho que (me) cagan. Es decir, que a mayor grado de adoración o repetición de una conducta específica, las probabilidades de que ésta me caiga en la punta del caracol del ombligo, se multiplica automáticamente por "n".

Si alguna vez he de aportar algo a la comunidad, sería proponer que en los bloggs hubiera una sección que dijera "Animadversiones:" y que enseguida hubiera un montón de cuadritos para palomear (o tachar que lleva una conotación propiamente negativa) todo lo que no toleramos como la lactosa o la fenilalalina en el caso de los fenilcetonúricos ¿Alguien conoce algún fenilcetonúrico?... Como sea, el mío sería algo como esto:

*Nota: El orden no expresa necesariamente que una cosa me cague más que otra. Aclarado el punto ahí van:

1. Los Pumas (Jejeje... se la pelaron y durísimo en Cancún) Porque junto con las Chivas, son el equipo más Villamelón de México.
2. Los que piensan que el fútbol es un deporte de panaderos; pero eso sí, les encanta ir a gritar "¡Cómo no te voy a querer!" Porque piensan que irle a pumas es menos naco porque son universitarios. Es como irle a los Vaqueros de Dallas o los Dodgers sin saber apenas algo de deportes.
3. El Fútbol Americano... A parte de no ser Fútbol, eso es como de aspiracional-a-gringo-de-escuelita-privada-patito-negro-de-clóset-con-neón-en-la-placa-de-mi-chevy de Satélite, Coapa o Paseos de Taxqueña.
4. Starbucks. Porque ir allí es tan chic como ir a un McDonalds hace 15 años. Al rato habrá, no uno, sino varios en cada pueblo y en cada barrio popular de Mexico. (No se deseperen en Querétaro, San Luís Potosí ni Texcoco que un día ¡La Globalización llegará hasta ustedes!)
5. Los que van por la vida con un vaso “Venti” del Starbucks cuidando de que se vea lo más posible en logo de esta p*nche cafetería.
6. Los que saben que significa “Venti” y además lavan sus vasos para volver a usarlos para tomar Nescafé o los tienen en sus cuartos en repisas junto con latas de cerveza importada.
7. Los que van al Starbucks porque es muy "cool" pagar más de 4.00 USD por que te dejen pretender que eres un personaje de Friends y porque en el fondo te daría pena llevar a tus "Friends" a tu casa.
8. Llevarlos a la Condesa por la misma razón.
9. El Starbucks de La Condesa
10. Los que reutilizan la bolsa de Zara para llevar cualquier cosa como toppers con Chayotes con Crema.
11. Los Chayotes con crema. ¡Qué asco! 11a. El Hígado encebollado. 11b. El Mole. 11c. El Pastel de cumpleaños y de niño, que me sivieran en el mismo plato el pastel con la gelatina y que esta última se revolviera con migajas del pastel.
12. Los que reparan su bolsa de Zara con cinta adhesiva y grapas.
13. El Reguetón.(o Reggaeton... me vale madres cómo se escriba esa mi*rda!)
14. Desear, muy profunda y secretamente, haber nacido negro.
15. Confundir prieto con negro.
16. Tomar brandy en copas globo CON HIELO DENTRO (desde ahí ya es aberrante) preparado por un mesero, agitando una cocacola y dejándola escapar en un chorro a presión entre sus asquerosos dedos (con los cuales se estuvo rascando los tanates todo el día), Por qué si en ningún lugar del mundo hacen eso, ¿Por qué lo hacemos en México? Si es que debería tipificarse como delito.
17. Gastar gran parte del valor del coche en tratar de que se vea lo más naco posible (léase tunning), que bien podrían invetrtirse en comprar un mejor coche o al menos en ropa que no parezca de Pericoapa o del Bazar Zaragoza.
18. Un Coche “Tuneado” y con reggetón o pasito duranguense a todo volumen.
19. Tener el teléfono celular de más de $300 usd y andar pidiendo que te dejen echar un mensaje por que nunca traes saldo. (O crédito como dicen).
20. Tener el último Ipod para saturarlo de música pirata que lo mismo pasa en 97.7, Alfa 91.3 ó MixFM
21. El "Nuevo Cine Mexicano"
22. Los Bichir = El Nuevo Cine Mexicano Porque parece que salen en 20 de cada 10 películas del Nuevo Cine Mexicano. (Sí, leíste correctamente, 20 de cada 10! -gracías M.I.)
23. Las producciones cinematográficas México-Hispano-Argentinas y similares. En las que salgan Gael, Diego Luna, etc. Que nos venden como como grandes actuaciones internacionales y que sólo los incluyen en el reparto, junto con otros actores igual de mediocres (pero extanjeros, uy!), para vendernos la misma mi*rda de película (y robarnos) en 3 ó más países distintos.
24. Que me toque ver una película que para anunciarla diga: "De los productores de... del director de... de los mismos jalacables de..."¡Patrañas!
25. Afortunadamente ya se ven menos, pero en su tiempo los brazaletes amarillos LIVE STRONG tan populares gracias a nuestros más grandes expositores culturales: RBD. Si en verdad quisieran apoyar la lucha contra el cáncer, podríamos empezar por dejar de fumar.
26.Que fumes cerca de mí.