jueves, 20 de diciembre de 2007
lunes, 17 de diciembre de 2007
Apología de la Intoleracia
Me da mucha hueva hablar o escribir de lo que me gusta. Pienso que no hay mejor manera de llegar a conocer a alguien, que esta persona nos deje saber acerca de las cosas que le cagan. Porque NO son nuestros gustos, aficiones, hobbies, clubes y demás mam*das a las que nos afiliamos; o más aún, aquellas de las que nos decimos orgullosos partidarios lo que nos hace quienes somos. Esto, si acaso, sólo nos indica dice en qué chiquero disfrutamos revolcarnos y comer de lo hay en todo chiquero respetable: mucha, pero mucha mierda... Lo que en realidad nos hace quienes somos, al menos en mi caso y en las personas con quienes disfruto estar; son todas aquellas cosas que no soportamos. Claro que hay cosas universalmente cagantes, como la delincuencia, las guerras, el hambre en África sub-Sahariana o la crema de espinacas; pero yo de los que hablo son de cosas y conductas sobrevaloradas que guardan al mismo tiempo una relación directa y exponencialmente proporcional con lo mucho que (me) cagan. Es decir, que a mayor grado de adoración o repetición de una conducta específica, las probabilidades de que ésta me caiga en la punta del caracol del ombligo, se multiplica automáticamente por "n".
Si alguna vez he de aportar algo a la comunidad, sería proponer que en los bloggs hubiera una sección que dijera "Animadversiones:" y que enseguida hubiera un montón de cuadritos para palomear (o tachar que lleva una conotación propiamente negativa) todo lo que no toleramos como la lactosa o la fenilalalina en el caso de los fenilcetonúricos ¿Alguien conoce algún fenilcetonúrico?... Como sea, el mío sería algo como esto:
*Nota: El orden no expresa necesariamente que una cosa me cague más que otra. Aclarado el punto ahí van:
1. Los Pumas (Jejeje... se la pelaron y durísimo en Cancún) Porque junto con las Chivas, son el equipo más Villamelón de México.
2. Los que piensan que el fútbol es un deporte de panaderos; pero eso sí, les encanta ir a gritar "¡Cómo no te voy a querer!" Porque piensan que irle a pumas es menos naco porque son universitarios. Es como irle a los Vaqueros de Dallas o los Dodgers sin saber apenas algo de deportes.
3. El Fútbol Americano... A parte de no ser Fútbol, eso es como de aspiracional-a-gringo-de-escuelita-privada-patito-negro-de-clóset-con-neón-en-la-placa-de-mi-chevy de Satélite, Coapa o Paseos de Taxqueña.
4. Starbucks. Porque ir allí es tan chic como ir a un McDonalds hace 15 años. Al rato habrá, no uno, sino varios en cada pueblo y en cada barrio popular de Mexico. (No se deseperen en Querétaro, San Luís Potosí ni Texcoco que un día ¡La Globalización llegará hasta ustedes!)
5. Los que van por la vida con un vaso “Venti” del Starbucks cuidando de que se vea lo más posible en logo de esta p*nche cafetería.
6. Los que saben que significa “Venti” y además lavan sus vasos para volver a usarlos para tomar Nescafé o los tienen en sus cuartos en repisas junto con latas de cerveza importada.
7. Los que van al Starbucks porque es muy "cool" pagar más de 4.00 USD por que te dejen pretender que eres un personaje de Friends y porque en el fondo te daría pena llevar a tus "Friends" a tu casa.
8. Llevarlos a la Condesa por la misma razón.
9. El Starbucks de La Condesa
10. Los que reutilizan la bolsa de Zara para llevar cualquier cosa como toppers con Chayotes con Crema.
11. Los Chayotes con crema. ¡Qué asco! 11a. El Hígado encebollado. 11b. El Mole. 11c. El Pastel de cumpleaños y de niño, que me sivieran en el mismo plato el pastel con la gelatina y que esta última se revolviera con migajas del pastel.
12. Los que reparan su bolsa de Zara con cinta adhesiva y grapas.
13. El Reguetón.(o Reggaeton... me vale madres cómo se escriba esa mi*rda!)
14. Desear, muy profunda y secretamente, haber nacido negro.
15. Confundir prieto con negro.
16. Tomar brandy en copas globo CON HIELO DENTRO (desde ahí ya es aberrante) preparado por un mesero, agitando una cocacola y dejándola escapar en un chorro a presión entre sus asquerosos dedos (con los cuales se estuvo rascando los tanates todo el día), Por qué si en ningún lugar del mundo hacen eso, ¿Por qué lo hacemos en México? Si es que debería tipificarse como delito.
17. Gastar gran parte del valor del coche en tratar de que se vea lo más naco posible (léase tunning), que bien podrían invetrtirse en comprar un mejor coche o al menos en ropa que no parezca de Pericoapa o del Bazar Zaragoza.
18. Un Coche “Tuneado” y con reggetón o pasito duranguense a todo volumen.
19. Tener el teléfono celular de más de $300 usd y andar pidiendo que te dejen echar un mensaje por que nunca traes saldo. (O crédito como dicen).
20. Tener el último Ipod para saturarlo de música pirata que lo mismo pasa en 97.7, Alfa 91.3 ó MixFM
21. El "Nuevo Cine Mexicano"
22. Los Bichir = El Nuevo Cine Mexicano Porque parece que salen en 20 de cada 10 películas del Nuevo Cine Mexicano. (Sí, leíste correctamente, 20 de cada 10! -gracías M.I.)
23. Las producciones cinematográficas México-Hispano-Argentinas y similares. En las que salgan Gael, Diego Luna, etc. Que nos venden como como grandes actuaciones internacionales y que sólo los incluyen en el reparto, junto con otros actores igual de mediocres (pero extanjeros, uy!), para vendernos la misma mi*rda de película (y robarnos) en 3 ó más países distintos.
24. Que me toque ver una película que para anunciarla diga: "De los productores de... del director de... de los mismos jalacables de..."¡Patrañas!
25. Afortunadamente ya se ven menos, pero en su tiempo los brazaletes amarillos LIVE STRONG tan populares gracias a nuestros más grandes expositores culturales: RBD. Si en verdad quisieran apoyar la lucha contra el cáncer, podríamos empezar por dejar de fumar.
26.Que fumes cerca de mí.
Si alguna vez he de aportar algo a la comunidad, sería proponer que en los bloggs hubiera una sección que dijera "Animadversiones:" y que enseguida hubiera un montón de cuadritos para palomear (o tachar que lleva una conotación propiamente negativa) todo lo que no toleramos como la lactosa o la fenilalalina en el caso de los fenilcetonúricos ¿Alguien conoce algún fenilcetonúrico?... Como sea, el mío sería algo como esto:
*Nota: El orden no expresa necesariamente que una cosa me cague más que otra. Aclarado el punto ahí van:
1. Los Pumas (Jejeje... se la pelaron y durísimo en Cancún) Porque junto con las Chivas, son el equipo más Villamelón de México.
2. Los que piensan que el fútbol es un deporte de panaderos; pero eso sí, les encanta ir a gritar "¡Cómo no te voy a querer!" Porque piensan que irle a pumas es menos naco porque son universitarios. Es como irle a los Vaqueros de Dallas o los Dodgers sin saber apenas algo de deportes.
3. El Fútbol Americano... A parte de no ser Fútbol, eso es como de aspiracional-a-gringo-de-escuelita-privada-patito-negro-de-clóset-con-neón-en-la-placa-de-mi-chevy de Satélite, Coapa o Paseos de Taxqueña.
4. Starbucks. Porque ir allí es tan chic como ir a un McDonalds hace 15 años. Al rato habrá, no uno, sino varios en cada pueblo y en cada barrio popular de Mexico. (No se deseperen en Querétaro, San Luís Potosí ni Texcoco que un día ¡La Globalización llegará hasta ustedes!)
5. Los que van por la vida con un vaso “Venti” del Starbucks cuidando de que se vea lo más posible en logo de esta p*nche cafetería.
6. Los que saben que significa “Venti” y además lavan sus vasos para volver a usarlos para tomar Nescafé o los tienen en sus cuartos en repisas junto con latas de cerveza importada.
7. Los que van al Starbucks porque es muy "cool" pagar más de 4.00 USD por que te dejen pretender que eres un personaje de Friends y porque en el fondo te daría pena llevar a tus "Friends" a tu casa.
8. Llevarlos a la Condesa por la misma razón.
9. El Starbucks de La Condesa
10. Los que reutilizan la bolsa de Zara para llevar cualquier cosa como toppers con Chayotes con Crema.
11. Los Chayotes con crema. ¡Qué asco! 11a. El Hígado encebollado. 11b. El Mole. 11c. El Pastel de cumpleaños y de niño, que me sivieran en el mismo plato el pastel con la gelatina y que esta última se revolviera con migajas del pastel.
12. Los que reparan su bolsa de Zara con cinta adhesiva y grapas.
13. El Reguetón.(o Reggaeton... me vale madres cómo se escriba esa mi*rda!)
14. Desear, muy profunda y secretamente, haber nacido negro.
15. Confundir prieto con negro.
16. Tomar brandy en copas globo CON HIELO DENTRO (desde ahí ya es aberrante) preparado por un mesero, agitando una cocacola y dejándola escapar en un chorro a presión entre sus asquerosos dedos (con los cuales se estuvo rascando los tanates todo el día), Por qué si en ningún lugar del mundo hacen eso, ¿Por qué lo hacemos en México? Si es que debería tipificarse como delito.
17. Gastar gran parte del valor del coche en tratar de que se vea lo más naco posible (léase tunning), que bien podrían invetrtirse en comprar un mejor coche o al menos en ropa que no parezca de Pericoapa o del Bazar Zaragoza.
18. Un Coche “Tuneado” y con reggetón o pasito duranguense a todo volumen.
19. Tener el teléfono celular de más de $300 usd y andar pidiendo que te dejen echar un mensaje por que nunca traes saldo. (O crédito como dicen).
20. Tener el último Ipod para saturarlo de música pirata que lo mismo pasa en 97.7, Alfa 91.3 ó MixFM
21. El "Nuevo Cine Mexicano"
22. Los Bichir = El Nuevo Cine Mexicano Porque parece que salen en 20 de cada 10 películas del Nuevo Cine Mexicano. (Sí, leíste correctamente, 20 de cada 10! -gracías M.I.)
23. Las producciones cinematográficas México-Hispano-Argentinas y similares. En las que salgan Gael, Diego Luna, etc. Que nos venden como como grandes actuaciones internacionales y que sólo los incluyen en el reparto, junto con otros actores igual de mediocres (pero extanjeros, uy!), para vendernos la misma mi*rda de película (y robarnos) en 3 ó más países distintos.
24. Que me toque ver una película que para anunciarla diga: "De los productores de... del director de... de los mismos jalacables de..."¡Patrañas!
25. Afortunadamente ya se ven menos, pero en su tiempo los brazaletes amarillos LIVE STRONG tan populares gracias a nuestros más grandes expositores culturales: RBD. Si en verdad quisieran apoyar la lucha contra el cáncer, podríamos empezar por dejar de fumar.
26.Que fumes cerca de mí.
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